Esta vez no hice un poema..oh no! Esta es el principio de una historia que quiero meter al ADCA de literatura en el 2009. Pero para eso, necesito terminarla una opinión suya :D
Bueno, aquí les va:
Los años pasaban, y Micaela seguía imaginando como sería un día con sus padres. La joven de 12 años veía a todas sus amigas jugando con sus padres, y hermanos también. Ahí surgió otro deseo: quería padres, pero también una hermana con quien jugar. Los años siguieron pasando, y la humilde chica sólo quería dos cosas, de lo más comunes.
Tiempo después, Micaela estaba muy feliz. Faltaban sólo dos semanas para su cumpleaños. Ya tenía los planes para hacer su fiesta perfecta. Cumpliría quince años. Su abuela le preguntó qué quería como regalo por su cumpleaños, a lo que ella respondió “Quiero conocer a mis padres”. Esto no sería fácil, pero su abuela le prometió que los irían a ver. La niña empezó a brincar por todos lados, feliz porque se deseo se cumpliría, ¡por fin vería quienes son sus padres!
[...]
Hasta aquí llegué. Opiniones, gracias.
3 Comments:
Me dejaste en suspenso ;___;
Pero bueh, ya veré.
(Psst, "Esta niña era bastante pequeña, parecía de 7 pero tenía 10." me recuerda a la tontería que leímos hoy en francés. De la enana fea y triste que tenía 8 pero parecía de 6.)
Este...jajaja esto lo escribí el fin de semana, así que juro que no me copie de la chibola fea y temerosa xD
Ah, verdad, me olvidaba de la crítica.
El vocabulario es un poco simple, pero le da un toque único. Quizás usar un poco menos el verbo ser. Por ejemplo, en lugar de "Sus ojos eran grises, hasta se podía decir que tenían algo de verdes" (frase que por cierto debería tener "y casi se podía decir..." en lugar de "hasta se podía decir") deberías decir algo como "Sus ojos tenían un tono grisáceo que ocultaba un leve verde apenas visible".
Luego, en el segundo párrafo: "La joven de 12 años veía a todas sus amigas jugando con sus padres, y hermanos también" la coma está de más. Lee la frase en voz alta. Ese espacio vacío no queda bien. Además deberías decir algo como "La joven, con doce años ya cumplidos, veía con algo de envidia a sus amigos jugar con sus familias, tanto padres como hermanos y demás."
Última crítica, pero no por ello menos importante, la historia es un poco cliché. La típica chibola que quiere conocer a sus padres. Apuesto a que:
a) Están muertos/desaparecidos
b) Son magos/otra tontería relacionada con la magia
c) No la quieren reconocer porque asdfghjkl *insertar plot point de telenovela*
d) Son reyes/príncipes/lo que sea de poder.
Lo que me alegra es que, hasta ahora, tu personaje no es como la infame Mary Yuki Kawaii Neko Darkness OMG Sue. Es decir, no es super perfecta ni nada. Vas por buen camino xD
Bah, es un progreso comparado con la princesa de loquesea de este año xD
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